Форум Курилка

Про суслятину - первое место:))!

В ресторан заходит хорошо одетый мужчина ,садится за стол.
Официант - Что желаете ?
Гость - Мне , пожалуйста французского цыпленочка и салат.
Официант - Не извольте беспокоиться, в лучшем виде исполним.
Официант выходит на кухню и повару - Что у нас там из курятины есть - можайский бройлер? Давай вон тому кренделю, жарь быстрей !
Приносит заказ,ставит на стол. Гость салфеткой вытирает мизинец правой руки с дли-и-нным ногтем и засовывает ноготь цыпленку в п#пу.
- Выращен в ООО Можайский бройлер, ноябрь 2008 года.
Это безобразие ! Я заказал ФРАНЦУЗСКОГО !
Официант извиняется, бегом на кухню, кричит повару - Что у нас из импортной курятины -жарь скорей , скандал, блин, как он,сволочь понял?!!!
Украшают ,кладут салатик рядом,официант плюхает все на стол перед гостем.
Повторяется процедура с салфеткой ,ногтем и задней частью цыпленка.
Гость - США, штат Техас, фермер Джон Смит, февраль 2009 г.
Но это американский,а не французский, и опять не очень
свежий !!!
Официант умоляет на последнюю попытку, бегут в соседние магазины,
ищут и находят французского , жарят, приносят.
Гость - (повторяя процесс опознания) - Франция, Бретань,
фермер Анри Дюбуа, июнь 2009 - наконец-то, спасибо.
Официант кланяется, уходит, гость принимается за еду.
За соседним столом из-за шеренги бутылок из миски с салатом поднимается опухшая физиономия Нового русского.
НР - Братан ! Я ,конкретно, в шоке как ты это делаешь !
Блин, ВаЩЕ , класс !
Встает с трудом из-за стола подходит к столику Гостя .
НР - Блин, братан, прикинь, я пятый день киряю, ни хрена не помню,
(поворачиваясь и нагибаясь)
Глянь, как меня зовут и откуда я в Ваш город приехал !

Кавказец работает на колбасном заводе, и как-то привёл туда сына.- Видишь, сынок, машина? Туда баран засовываешь, десять палок колбасы получаешь.- Вах! А есть такая машина, что бы адын палка засунуть, и баран получился?- Есть, сынок! Это твоя мама.

Едет мужик на машине. Видит курица бежит по дороге. Решил он ее на обед сбить.
Поехал под 80. Курица бежит быстрее. Поехал под 100. Курица бежит быстрее.
Поехал под 120. Курица перегоняет его и заворачивает за угол, а там ферма, курица ныряет под забор и скрывается. Мужик спрашивает у фермера:
- Что это было?
- Это новая мясная порода кур.
- Ну и как, вкусная?- Не знаю. Ещё ни одной не поймали.

Алексей, с  автором не знакома, но, согласитесь, талантливое и юмористичное описание ситуации с АЧС))) Смех продлевает жизнь и укрепление пресса еще никому не повредило!)))

Угу, АЧС однако...надоели эти подковёрные баталии...

Живописно пылится просёлок,
Будто кто-то кострище раздул.
По просёлку бежит поросёнок,
Х""м чертит в пыли борозду.

У него волосатая спинка,
Глазки – бусинки, хвостик крючком.
Совершенно обычная свинка
С красным мокрым от слёз пятачком.

Для чего вы обидели хрюшу?
Сердца нету у вас ни хера!
Что за мода такая, зверушек
Обижать в полвосьмого утра?

Поросёнок представился Борькой –
Сирота, абсолютно ничей.
И рыдал он, и плакал он горько,
Слёзы лил у меня на плече.

Всё промокло, рубашка и брюки.
Оба плакали, не было сил.
- Кто обидел тебя? Что за суки? –
Наконец, я у Борьки я спросил.

Он сказал, что смотался из дома,
Пробирался в Ростов-на-Дону,
Загаситься хотел у знакомых,
Хоть нет веры сейчас никому.

Мусара обложили, гандоны,
Он их чувствует мокрой спиной.
На дорогах сплошные кордоны –
Типа, триппер какой-то «свиной».

Я ему предложил папиросу.
Он сказал мне: «Мерси! Не курю».
Задал я ещё пару вопросов.
Он ответил уклончиво: «Хрю»…

И беседа, в конечном итоге,
Исчерпала себя как-то вдруг.
Я на север пошёл по дороге,
Поросёнок попи""ил на юг...

Давать надо при жизни!  Это сильно! Можно считать это девизом нынешних времён!:)))

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:

- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?

Корова немного подумала и ответила:

- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

Сегодня! В магазин заходит мужчина и спрашивает: " У Вас есть свиные ноги?" - отвечаю" Есть" и показываю замороженные свиные ножки. Мужик смотрит на них и спрашивает: " А как определить какие из них мужские или женские ПО ЗАПАХУ?" - предложила обнюхать каждую.

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?))))

Евгений! Нормуль! :)

Если сварить русалку, то суп будет мясной или рыбный?

Приходит женщина к доктору и говорит:Ж: -Доктор вы знаете!!! Мы когда с мужем сексом занимаемся, при фрикциях у меня в боку покалывает! В чём может быть причина? Доктор осмотр провёл и говорит:Д:-Вы знаете я в вас проблемы не вижу! Может всё дело в вашем муже? Пусть он с вами ко мне на приём придёт, я его посмотрю.На следующий день женищина приходит с мужем.Д:- Раздевайтесь уважаемый посмотрим!Мужчина раздевается и выкладывает на стол огромных размеров "орган"Д:- O-ГО_ГО  Да вам мужчина таким "органом" надо Коров да Лошадей ..............!!!!М:- Пробовал товарищь доктор.... Только они все ДОХНУТ а у моей жены только в боку колит

Уж лучше русалку и корову поиметь, чем человека на колбасу пустить, как в позавчерашней серии про ФЭС.

Константин!!!! Зоофилией попахивает! Скорее всего удалят.

Словил старый еврей золотую рыбку (тоже мясо)! И вместо того, чтобы сожрать, как обычно: три желания, только отпусти!- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Знаю, знаю!Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союзапревратила в панфиловца с гранатой один на один с фашиским танком! Знаю, знаю!И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, дааааааааа...! Знаю, знаю!Но меня не разведешь!Значить слушай мои три желания:- Машину, дворец, этаж в центре Москвы, вертолет, охрану - Это раз!- Молодым привлекательным евреем - Это два!- Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - Это три!- Хорошо, -ответила рыбка- и нырнулаПросыпается еврей и слышит:- Ходорковский, на выход! руки за спину.Мораль: рыбу надо жрать (пусть рыбье, но мясо), а не пудрить ей мозг!!!

Женщина идёт домой со своим новорожденным, вдруг вспоминает, что в метрике вес не проставлен. Заходит в мясной магазин, даёт ребёнка мяснику и просит:
- Взвесьте ребёнка, метрику надо заполнить.
Мясник исчезает, через пару минут возвращается и говорит:
- Два килограмма. Без костей.

Не мешайте ему,он обедает!))))

Роман, а как они спрашивают ПРО ЭТО? 

Типа весь Омск бычьими члена завален?!?!?!)))))