Раздел навигации по сайту meatinfo.ru
Meatinfo.ru – весь рынок мяса России.
Авторизация и меню пользователя
×
Завершите заполнение профиля для успешной работы на сайте!
Для полноценного использования всех возможностей нашего сервиса необходимо заполнить и подтвердить обязательные поля в вашем профиле:
- Номер телефона не подтверждён
- Email не подтверждён
- Не указана должность
Благодарим за уделённое внимание!
Комментарии (всего 434, показаны 101-150):
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
, 25 дек 2015, 11:17
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
, 25 дек 2015, 11:15
, 25 дек 2015, 11:06
- Оль, о чем ты думаешь?
- Сереж, о том же, о чем и ты.
- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
, 18 дек 2015, 14:33
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— Але, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!!!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!
, 17 дек 2015, 17:48
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
, 17 дек 2015, 17:47
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
, 17 дек 2015, 17:13
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
, 17 дек 2015, 17:12
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
, 17 дек 2015, 17:11
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
, 17 дек 2015, 17:04
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
, 17 дек 2015, 17:02
, 17 дек 2015, 17:25
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
, 17 дек 2015, 17:02
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие...
, 17 дек 2015, 17:01
Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки, и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!
Свинья - очень полезное животное. От нее можно взять практически все. Мясо, шкуру на кожу, щетину на щетки. А название - на оскорбления
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
Ты мясо ешь? - Нет
А рыбу? - Тоже нет
Вегетарианец?- Бюджетник
, 17 дек 2015, 16:55
Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того
как оно умрет.
, 17 дек 2015, 16:48
, 17 дек 2015, 16:41
мальчик с девочкой в детском саду на обед едят салат из капусты.
мальчик: мы с тобой как два козлика, капустку едим!
девочка: козлик здесь только один, а я - зайка)))
, 17 дек 2015, 16:40
, 17 дек 2015, 16:33
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
, 17 дек 2015, 16:09
, 17 дек 2015, 16:14
, 17 дек 2015, 16:30
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
, 17 дек 2015, 16:01
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
, 17 дек 2015, 15:59
, 17 дек 2015, 15:44
, 17 дек 2015, 15:44
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
, 17 дек 2015, 15:43
- Это для гостей.
, 17 дек 2015, 13:21
, 17 дек 2015, 15:58
, 17 дек 2015, 12:04
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
, 17 дек 2015, 11:26
#318 #319 -: )))))))))))))))))
, 17 дек 2015, 10:34
, 17 дек 2015, 15:21
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.
, 17 дек 2015, 08:52
А Лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица...
, 17 дек 2015, 08:51
Ну раз можно не по мясу,тогда не много другой
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
, 17 дек 2015, 08:50
, 16 дек 2015, 16:52
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
, 16 дек 2015, 16:49
, 18 дек 2020, 14:05
, 16 дек 2015, 17:09
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".
, 16 дек 2015, 16:46
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не кто-либо из других компаньонов фирмы? - спрашивает секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
, 16 дек 2015, 16:27
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Пожаловаться!
, 16 дек 2015, 13:42
, 15 дек 2015, 15:51
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...
, 15 дек 2015, 15:36
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
, 15 дек 2015, 15:34
, 15 дек 2015, 15:32
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
, 15 дек 2015, 13:28
, 14 дек 2015, 15:42
, 14 дек 2015, 15:23