Анекдот по мясной тематике

Коллеги! Если есть интересные анекдоты по тематике Митинфо, просьба опубликовать! Наличие матерка приветствуется(для углубленного обозначения эмоций), но просьба завуалировать его точками. Заранее спасибо!

← Предыдущая 1 2 4 5 6 7 8 9 Следующая →

Комментарии (всего 425, показаны 401-425):

#401
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...
#402
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть все так хорошо
Марина Величко

, 14 дек 2016, 20:59

#403
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...

Александр Каримов

, 19 дек 2016, 12:10

#404
Честно говоря анекдотов с культурной тематикой довольно немного, 
но если пораскинуть извилинами, то на ум приходят только анекдоты  
с Вини Пухом и Пяточком, про мясокомбинат и бычки. Но это довольно 
бородатый анекдот, про который и так все знают. 
Да и вообще, в интернете полно анекдотов на эту тему, зачем создавать 
отдельную тему?
Егор Титов

, 11 янв 2017, 23:06

#405
Если говорить о культуре в общем и целом, то Вам самому неплохо было бы научиться писать без ошибок)))
Валерий Ульяненко

, 12 янв 2017, 12:44

#406
- Официант, это мясо очень жёсткое! Его невозможно откусить! Позовите администратора!
- Он вам не поможет. У него вставные зубы.


Татьяна C

, 12 янв 2017, 15:11

#407
Решили двое Новых Русских деньги вложиться в новое дело.
один говорит:
-А давай в сельское хозяйство вложим.?
-Это как?
-ну типа колхоз или совхоз или животноводство....
-Давай,только для начала надо в деревню сьездить посмотреть что да как.
Едут,смотрят-корова стоит на берегу реки и воду пьет,а бабка сидит и тут же её доит.
Подьезжают,и думают: Воду пьет и сразу молоко дает,надо брать!!
-Бабка продай корову?
-Не хлопцы она одна у меня кормилица...
-Бабка продай 10000 долларов дадим...
Бабка прикинула сколько коров может на эту сумму купить и продала.
Едут счастливые домой один и говорит:
-Давай покупку проверим,вон речка попробуем как работает.
Подьезжают вытаскивают корову,один ее за рога и мордой в воду,а второй доить пошел
Корова с перепугу начала срать....
Тот который доить пошёл кричит:
-Браток,подними ей голову выше,а то она походу со дна ил хватает......
Виталий Иванов

, 12 янв 2017, 16:00

#408
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!. . Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!. . Ой, пап, извини…
Петр Бражников

, 12 янв 2017, 17:13

#409
)))
Павел Мясо

, 6 мая 2019, 11:30

#410

Сосед - соседу.

- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

Андрей Пиманов

, 13 янв 2017, 15:59

#411
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?
Андрей Пиманов

, 13 янв 2017, 16:03

#412
-папа, а наш ёжик точно от старости умер?
-конечно,сынок, был бы он молодой,он бы от КАМАЗА  убежал бы))
Виталий Иванов

, 25 янв 2017, 19:04

#413
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
#414
Батюшка, а женщину в пост можно. Можно, но только не жирную))) 

Эдуард Никитин

, 6 мая 2017, 15:39

#415
Бородатый
Покупатель: — Что это вы мне за мясо взвешиваете? — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. — Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.


Михаил Воронов

, 19 мая 2017, 13:04

#416
: )  :)  :)  :)
Здоровый Продукт

, 22 мая 2017, 20:26

#417
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывающие побелевшие тела. Местами было заметно, как просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
#418
— Любимая, я дома. М—м—м, как пахнет. Что это? Это мясо? 
— Это не у нас. 
Виктория Сыщикова

, 13 мар 2019, 13:32

#419
Две коровы на скотобойне.
Одна обращается к другой:

- Скажите, а вы тут в первый раз?

-Нет, блин, во второй!
#420
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Андрей Кобякин

, 28 сен 2020, 13:31

#421
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
Андрей Кобякин

, 28 сен 2020, 13:38

#422
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
Андрей Кобякин

, 28 сен 2020, 13:40

#423
Мясник—романтик 14 февраля при покупке фарша дарит сердечко в подарок.

Андрей Кобякин

, 5 окт 2020, 07:36

#424
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (в спецовку с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Андрей Кобякин

, 15 окт 2020, 14:43

#425
У каждого любовь колбасная своя:
Иль фифа Брауншвейгская — вся из себя,
Иль Вязанка — полнушка в сетчатых чулках,
Или Салями — как пикантная мулатка,
И Ветчина — что юбки носит в складку,
Охотничья — пацанка в узком камуфляже,
А Докторская — мягкий нрав покажет,
Закружит Ливерная, словно в неглиже,
И с каждой — будто бы на кураже
Возможных вкусовых оргазмов,
В пылу страстей гастрономических соблазнов.

© Венедикт Немов

Андрей Кобякин

, 20 окт 2020, 13:01

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждениях.

← Предыдущая 1 2 4 5 6 7 8 9 Следующая →

Горячее предложение