Форум Курилка

Идет урок в первобытной школе. 
Учитель говорит "Дети, кто из вас может написать слово "МЯСО"?" 
Встает мальчик, подходит к стене и выбивает на ней огромного бизона. 
- Садись, четыре - говорит учитель. 
- Почему четыре? 
- Ты написал "МНОГО МЯСА", а я просил "МЯСО" 

Елена, благодарю за участие! А какой Вам больше всех понравился?

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

Чтобы быть постоянно в курсе высоких темпов развития народного хозяйства, Никита Сергеевич часто посещал колхозы и совхозы, а для всестороннего освещения событий такой государственной важности во время поездок его всегда сопровождали репортеры и фотографы. Как-то раз пришли в редакцию газеты «Правда» новые фотографии, на которых Хрущев был изображен на свиноферме. Долго ломал голову редактор, как бы помягче назвать эти снимки. Название «НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ СРЕДИ СВИНЕЙ» пришлось отбросить сразу – слишком банально, следующим пришло на ум «СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА». Но за такое название можно было и отсидеть… Наконец, перепробовав еще с десяток вариантов, придумал: «ТРЕТИЙ СЛЕВА – ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!»

там было 2 пера, когда ставил запятую стер нечаянно)

Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: ``...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить``. Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит.

Торгует на рынке мужик шаурмой,
походит к нему мент и спрашивает,
 - Твоя шаурма до этого гавкала или мяукала ?
- Нет блин Вопросы "умные"  задавала.

Где анекдоты, там и частушки "с картинками":
Обокрали, обокрали,
Обокрали Мясотрест.
А на двери написали:
"Кто не п...ит, тот не ест"

Я купила колбасу
И в карман полОжила,
Что-то эта колбаса
Меня растревожила.

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: - Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? - Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... - А, так вы туда и мясо добавляете?

Макс, :))))) !!!!  Про ухо и т. д. - это сильно! Как бы Украина войну не начала! ))) . Сегодня покажу его главбуху ( у неё с Украиной тесные связи)  Реакцию сообщу! .  В конце пару точек забыл поставить!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар.
Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, дусает: "Ни фига
себе?! Все в жизне пробывал: говядину, свинину, осетрину, баранину,
салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот
суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

В этой то теме давайте не будем затрагивать товарно-денежные отношения, кроме как в анекдотах.