Форум Курилка

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.<br><br /> - А ты что, его не ешь?<br><br /> - Ем, но как-то неспокойно...<br />

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов: <br> - Высший: Забили в расцвете сил. <br> - Первый: Убили, чтобы не мучился. <br> - Второй: Не успели... <br /> <br />

Решили двое Новых Русских деньги вложиться в новое дело.<div>один говорит:</div><div>-А давай в сельское хозяйство вложим.?</div><div>-Это как?</div><div>-ну типа колхоз или совхоз или животноводство....</div><div>-Давай,только для начала надо в деревню сьездить посмотреть что да как.</div><div>Едут,смотрят-корова стоит на берегу реки и воду пьет,а бабка сидит и тут же её доит.</div><div>Подьезжают,и думают: Воду пьет и сразу молоко дает,надо брать!!</div><div>-Бабка продай корову?</div><div>-Не хлопцы она одна у меня кормилица...</div><div>-Бабка продай 10000 долларов дадим...</div><div>Бабка прикинула сколько коров может на эту сумму купить и продала.</div><div>Едут счастливые домой один и говорит:</div><div>-Давай покупку проверим,вон речка попробуем как работает.</div><div>Подьезжают вытаскивают корову,один ее за рога и мордой в воду,а второй доить пошел</div><div>Корова с перепугу начала срать....</div><div>Тот который доить пошёл кричит:</div><div>-Браток,подними ей голову выше,а то она походу со дна ил хватает......</div>

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный<br style="color: rgb(60, 60, 60); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: medium; background-color: rgb(244, 244, 244);">русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:<br style="color: rgb(60, 60, 60); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: medium; background-color: rgb(244, 244, 244);">Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем<br style="color: rgb(60, 60, 60); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: medium; background-color: rgb(244, 244, 244);">целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...<br style="color: rgb(60, 60, 60); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: medium; background-color: rgb(244, 244, 244);">Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его<br style="color: rgb(60, 60, 60); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: medium; background-color: rgb(244, 244, 244);">электрическим током убивают.<br style="color: rgb(60, 60, 60); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: medium; background-color: rgb(244, 244, 244);">Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают<br style="color: rgb(60, 60, 60); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: medium; background-color: rgb(244, 244, 244);">их что-ли ?

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.<br><br /> Хохол интересуется:<br><br /> - Че ты ишь и че там исть-то?<br><br /> Еврей объясняет:<br><br /> - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.<br><br /> Хохол:<br><br /> - Давай меняться?<br><br /> - Ну давай!<br><br /> Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:<br><br /> - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.<br><br /> Еврей отвечает:<br><br /> - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

<div>Бородатый</div>Покупатель: — Что это вы мне за мясо взвешиваете? — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. — Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.<br style="font-family: tahoma, geneva, sans-serif; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(235, 235, 235);"><br style="font-family: tahoma, geneva, sans-serif; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(235, 235, 235);"><p style="margin: 0px; font-family: tahoma, geneva, sans-serif; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(235, 235, 235);"><br></p>

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывающие побелевшие тела. Местами было заметно, как просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Две коровы на скотобойне.<br /> Одна обращается к другой:<br><br /> - Скажите, а вы тут в первый раз?<br><br /> -Нет, блин, во второй!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

Мясник—романтик 14 февраля при покупке фарша дарит сердечко в подарок.<br /> <br />

У каждого любовь колбасная своя:<br /> Иль фифа Брауншвейгская — вся из себя,<br /> Иль Вязанка — полнушка в сетчатых чулках,<br /> Или Салями — как пикантная мулатка,<br /> И Ветчина — что юбки носит в складку,<br /> Охотничья — пацанка в узком камуфляже,<br /> А Докторская — мягкий нрав покажет,<br /> Закружит Ливерная, словно в неглиже,<br /> И с каждой — будто бы на кураже<br /> Возможных вкусовых оргазмов,<br /> В пылу страстей гастрономических соблазнов.<br /> <br /> © Венедикт Немов <br /> <br />

Рецепт: Если пельмени прокрутить через мясорубку получаться макароны макароны по-флотски

<p>Женщина&nbsp;входит&nbsp;в&nbsp;мясную лавку&nbsp;и&nbsp;говорит:<br />- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную&nbsp;голову.<br />А&nbsp;мясник отвечает:<br />- Простите меня конечно, но это&nbsp;зеркало</p>

Хочу обновить классику. Может кто не читал.<br /> В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.<br /> Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!<br /> —<br /> ОАО Ново-Петровская птицефабрика<br /> Внешний управляющий<br /> Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область<br /> Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6<br /> Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58<br /> Исх. № 257 от 26 июня 2001г.<br /> Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.<br /> Уважаемая Наталья Юльевна!<br /> С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.<br /> Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.<br /> Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в<br /> Индии, где корова является священным животным).<br /> Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.<br /> Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.<br /> На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).<br /> Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.<br /> Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.<br /> В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.<br /> Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.<br /> Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).<br /> Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.<br /> Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.<br /> Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).<br /> С уважением и благодарностью за<br /> Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий<br /> Н. Г. Тайманов<br />