Анекдот по мясной тематике

Коллеги! Если есть интересные анекдоты по тематике Митинфо, просьба опубликовать! Наличие матерка приветствуется(для углубленного обозначения эмоций), но просьба завуалировать его точками. Заранее спасибо!

← Предыдущая 1 2 3 8 9

Комментарии (всего 433, показаны 1-50):

#2
Хочу обновить классику. Может кто не читал. В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! — ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
Андрей Кобякин

, 21 дек 2020, 07:31

#3

Жизнь, есть способ сохранения мяса без морозильной  камеры.

Андрей Кобякин

, 7 дек 2020, 14:57

#4

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало

Андрей Кобякин

, 7 дек 2020, 14:49

#5
)))))))
Андрей Юрьевич

, 16 ноя 2020, 10:49

#6
Рецепт: Если пельмени прокрутить через мясорубку получаться макароны макароны по-флотски
#7
Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?!
#8
У каждого любовь колбасная своя: Иль фифа Брауншвейгская — вся из себя, Иль Вязанка — полнушка в сетчатых чулках, Или Салями — как пикантная мулатка, И Ветчина — что юбки носит в складку, Охотничья — пацанка в узком камуфляже, А Докторская — мягкий нрав покажет, Закружит Ливерная, словно в неглиже, И с каждой — будто бы на кураже Возможных вкусовых оргазмов, В пылу страстей гастрономических соблазнов. © Венедикт Немов
Андрей Кобякин

, 20 окт 2020, 13:01

#9
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (в спецовку с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Андрей Кобякин

, 15 окт 2020, 14:43

#10
Мясник—романтик 14 февраля при покупке фарша дарит сердечко в подарок.
Андрей Кобякин

, 5 окт 2020, 07:36

#11
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
Андрей Кобякин

, 28 сен 2020, 13:40

#12
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
Андрей Кобякин

, 28 сен 2020, 13:38

#13
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Андрей Кобякин

, 28 сен 2020, 13:31

#14
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блин, во второй!
#15
— Любимая, я дома. М—м—м, как пахнет. Что это? Это мясо? 
— Это не у нас. 
Виктория Сыщикова

, 13 мар 2019, 13:32

#16
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывающие побелевшие тела. Местами было заметно, как просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
#17
: )  :)  :)  :)
Здоровый Продукт

, 22 мая 2017, 20:26

#18
Бородатый
Покупатель: — Что это вы мне за мясо взвешиваете? — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. — Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.


Михаил Воронов

, 19 мая 2017, 13:04

#19
Батюшка, а женщину в пост можно. Можно, но только не жирную))) 

Эдуард Никитин

, 6 мая 2017, 15:39

#20
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
#21
-папа, а наш ёжик точно от старости умер?
-конечно,сынок, был бы он молодой,он бы от КАМАЗА  убежал бы))
Виталий Иванов

, 25 янв 2017, 19:04

#22
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?
Андрей Пиманов

, 13 янв 2017, 16:03

#23

Сосед - соседу.

- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

Андрей Пиманов

, 13 янв 2017, 15:59

#24
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!. . Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!. . Ой, пап, извини…
Октавиан Октавиан

, 12 янв 2017, 17:13

#25
)))
Павел Мясо

, 6 мая 2019, 11:30

#26
Решили двое Новых Русских деньги вложиться в новое дело.
один говорит:
-А давай в сельское хозяйство вложим.?
-Это как?
-ну типа колхоз или совхоз или животноводство....
-Давай,только для начала надо в деревню сьездить посмотреть что да как.
Едут,смотрят-корова стоит на берегу реки и воду пьет,а бабка сидит и тут же её доит.
Подьезжают,и думают: Воду пьет и сразу молоко дает,надо брать!!
-Бабка продай корову?
-Не хлопцы она одна у меня кормилица...
-Бабка продай 10000 долларов дадим...
Бабка прикинула сколько коров может на эту сумму купить и продала.
Едут счастливые домой один и говорит:
-Давай покупку проверим,вон речка попробуем как работает.
Подьезжают вытаскивают корову,один ее за рога и мордой в воду,а второй доить пошел
Корова с перепугу начала срать....
Тот который доить пошёл кричит:
-Браток,подними ей голову выше,а то она походу со дна ил хватает......
Виталий Иванов

, 12 янв 2017, 16:00

#27
- Официант, это мясо очень жёсткое! Его невозможно откусить! Позовите администратора!
- Он вам не поможет. У него вставные зубы.


Татьяна C

, 12 янв 2017, 15:11

#28
Честно говоря анекдотов с культурной тематикой довольно немного, 
но если пораскинуть извилинами, то на ум приходят только анекдоты  
с Вини Пухом и Пяточком, про мясокомбинат и бычки. Но это довольно 
бородатый анекдот, про который и так все знают. 
Да и вообще, в интернете полно анекдотов на эту тему, зачем создавать 
отдельную тему?
Егор Титов

, 11 янв 2017, 23:06

#29
Если говорить о культуре в общем и целом, то Вам самому неплохо было бы научиться писать без ошибок)))
Валерий Ульяненко

, 12 янв 2017, 12:44

#30
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...
Александр Каримов

, 19 дек 2016, 12:10

#31
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо
Марина Величко

, 14 дек 2016, 20:59

#32
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
#33
— Что общего у соевых бобов и вибраторов? — И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!


Михаил Воронов

, 14 дек 2016, 13:33

#34
Группой зоологов в Южной Америке был обнаружен мальчик,выросший в семье диких свиней. От них он практически ничем не отличался, даже по вкусу...
Мария Свиридова

, 21 ноя 2016, 11:58

#35
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: 
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебн*лся - это упал или сошел 
с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или 
психиатрическую".
Р Р

, 5 ноя 2016, 16:55

#36

Дорогой, подари мне Тюленя!!! 


А где я тебе Тюленя достану??? Это невозможно!!!


Мне всё равно где ты его достанешь, но если ты исполнишь моё желание то я буду у тебя отса..вать всю неделю, возле телевизора, во время футбола, и даже когда ты пьёшь пиво!!!


5 минут спустя.......


Р Р

, 2 ноя 2016, 12:37

#37
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
Ирина Борисовна

, 1 ноя 2016, 13:13

#38
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам
шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Мария Свиридова

, 11 июл 2016, 13:19

#40
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя,
а быть из мяса - можно
Катерина Захарова

, 30 июн 2016, 07:37

#41
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
#42
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Олег Черепанов

, 27 июн 2016, 18:01

#43
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только pумяная хpустящая коpочка.
Андрей Сергеевич

, 27 июн 2016, 16:19

#44
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле - это по-нашему!
Сергей Михайлович

, 23 июн 2016, 22:19

#45
Дельта Холод

, 14 июн 2016, 09:22

#46


Но мы то знаем, где деньги "крутятся"......

Дельта Холод

, 13 июн 2016, 21:19

#47
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Зачем ты ее купила? Зачем ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
Андрей Сергеевич

, 7 июн 2016, 11:45

#48
)))))
Сазонова Елена

, 14 июн 2016, 00:31

#49
Стоят 2 мужика на обочине и ловят попутку. Все машины проезжают мимо. Тут из-за поворота "выруливает" мужик с рулем в руках. Останавливается около голосующих 
-Вам куда? 
-Да езжай, мужик! 
-Садитесь, подвезу! 
-Да езжай, тебе говорят! 
Мужик достает "обрез": 
-Садитесь! 
Голосующие "сели" (а вернее встали рядом) и "поехали". Доезжают до поста ГАИ. Мужик говорит: 
-Ладно, вы пешком а я через поле. 
Голосующие заходят в ГАИ и говорят: 
-Там мужик с рулем бегает... больной какой-то. 
Милиционер: 
-Да??!! 
Достает шлем от мотоцикла, ставит на него мигалку, достает руль от мотоцикла и говорит: 
-Садитесь, поедем за ним! Один назад, другой в люлку. 
-Да ты че???!!! 
Мент достает пистолет: 
-Садитесь!!!!!! 
Ну мужики "сели".Бегут они по дороге и тут мент замечает, что тот, который "в люльке" бежит стоя. 
-Ты чё стоя бежишь?? 
-А как же мне бежать??? 
-Сидя! 
-Ты офигел??? 
Мент опять достает пистолет. 
-Сидя, я сказал, беги!!! 
Ну, мужик присел и говорит: 
-Блин, знал бы лучше бы на КАМАЗе поехал... 
Эмиль Гадимов

, 7 июн 2016, 08:26

#50
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!! Юля зовут!

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждениях.

← Предыдущая 1 2 3 8 9