Анекдот по мясной тематике

Коллеги! Если есть интересные анекдоты по тематике Митинфо, просьба опубликовать! Наличие матерка приветствуется(для углубленного обозначения эмоций), но просьба завуалировать его точками. Заранее спасибо!

Комментарии (всего 434, показаны 301-350):

#301
Я не согласен. Форум допускает практически любое общение. Мы только рады. Трястись нет необходимости если слов матных не писать. В данной теме, мат достаточно точками завуалировать и все. Это вовсе не сложно. У модератора четкий регламент и тот факт что в теме накопилось уже больше сотни анекдотов тому явное доказательство.
Сергей Павлюченко

, 19 апр 2012, 12:51

#302
Не спорю.
Сергей Павлюченко

, 19 апр 2012, 05:51

#303
Уважаемый Сергей! № 134 по любому в мясной теме! "Овечка,коровка и лошадка!"
Алексей Мыльников

, 18 апр 2012, 23:22

#304
Уважаемые участники форума!Убедительно просим вас не использовать ненормативную лексику или, как правильно выразился Автор темы: "для углубленного обозначения эмоций", просьба завуалировать ненормативную лексику точками или иными знаками, так же просим не публиковать анекдоты, к мясной тематике отношения не имеющие.И еще очень просим вас с пониманием относится к труду Модератора форума, поскольку его действия регламентированы Общими Правилами форума и Пользовательским Соглашением сайта и не имеют под собой иной основы.
Сергей Павлюченко

, 18 апр 2012, 22:56

#305
А будь тема "Пошлые анекдоты про все" Вы бы всю эту тему удалили?
Александр Мигаль

, 19 апр 2012, 11:16

#306
Да.
Сергей Павлюченко

, 19 апр 2012, 12:00

#307
Юлия, спасибо за данную Вещь! Очень классный анекдот! Смеялась вся семья и вся работа!
Алексей Мыльников

, 18 апр 2012, 20:05

#308
 Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Сергей Рыбкин

, 18 апр 2012, 16:49

#309
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко зачетверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятсяв 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лети питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку. 
Александр Мигаль

, 18 апр 2012, 15:51

#310
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:- Слушай, поговорить надо.- Ну садись, угощайся. Поговорим..Сел, кушает, и говорит:- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.- Не нравится - не ешь...
Александр Мигаль

, 18 апр 2012, 15:34

#311
  Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Сергей Рыбкин

, 18 апр 2012, 15:30

#312
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. 
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Сергей Рыбкин

, 18 апр 2012, 15:05

#313
Елена Елена))) ПАЦТАЛОМ)))
Сергей Рыбкин

, 18 апр 2012, 14:53

#314
про охоту зачёт )))
Евгений Савин

, 18 апр 2012, 14:52

#315
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10% ) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30% ) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки! " Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.
#3508
Елена Якименко

, 18 апр 2012, 14:46

#316
Очень интересно!:))
Татьяна Филюкова

, 13 июл 2013, 01:12

#317
. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.  Старший сын:  - Раз хрен, значит маленького роста.  Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.  Младший:  - Ну, тогда это Вася.  Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:  - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.  Набили морду - не отдает... Судья:  - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.  Вот что, например, у меня в этой коробочке?  Отец: - Коробочка квадратная.  Старший: - Значит, в ней что-то круглое.  Средний:  - Раз круглое, значит оранжевое.  Младший:  - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:  - Да, Вася, корову придется отдать...
Сергей Рыбкин

, 18 апр 2012, 14:31

#318
По телевизору идет реклама продукции N-ского мясокомбината. В конце рекламного ролика - текст: "При изготовлении нашей продукции ни одно животное не пострадало".
Анатолий Шеблаков

, 18 апр 2012, 14:19

#319
Юлия-респект! Мощный анекдот!
Алексей Мыльников

, 18 апр 2012, 13:41

#320
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:  Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...  -Пап,ну и где альтернатива?  -Утки!
Сергей Рыбкин

, 18 апр 2012, 13:35

#321
ахахаххахааххахах  супер
Алан Германович

, 13 ноя 2013, 18:38

#322
 Похоже на 37 год... Рецензия, удаление,  скоро аресты... Свобода слова есть? Или вместо свободы "козлиная импотенция"? ( Сергей Юрьевич, ничего что я цитирую опубликованные Вами данныеВОЗа ? :)  )
Алексей Мыльников

, 18 апр 2012, 13:17

#323
странно мои тоже удалили.
Евгений Савин

, 18 апр 2012, 13:15

#324
 Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Елена Якименко

, 18 апр 2012, 12:42

#325
Интересно что же написала Екатерина, опять пошлый и смешной анекдот ?
Евгений Савин

, 18 апр 2012, 12:09

#326
там не было ничего пошлого, не поняла почему его удалили?
Александр Мигаль

, 18 апр 2012, 12:16

#327
)))

Виталий Соловьев

, 17 апр 2012, 12:32

#328
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки.Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания,как тараканья краснуха,кошачий насморк,собачий сколиоз и китовая диарея.Угроза хомячкового сифилиса сильна,как никогда прежде.Кроме того особую тревогу иммунологов вызывает угроза распространения новых штаммов австралийской утконосьей шизофрении и кенгуриного геммороя.Но самым опасным вирусом учёные считают козлиную импотенцию,которая хоть и не является смертельным заболеванием,грозит человечеству полным вымиранием.Также,учёные на данный момент исследуют какие беды нам может доставить песец!)))))
Андрей Юрьевич

, 17 апр 2012, 12:17

#329
Ну прямо "День радио"!:))
Татьяна Филюкова

, 13 июл 2013, 01:08

#330
а мне можно в личку "про пальцы") а то я тоже всё пропустила..(
Елена Салоха

, 16 апр 2012, 10:56

#331
:)
Андрей Чугунов

, 14 апр 2012, 09:18

#332
Рубщик мяса выносил с мясокомбината свиную ногу, и та прижилась.....)))
Сергей Сергашов

, 13 апр 2012, 19:54

#333
Коров привезли на мясокомбинат. Одна обращается к другой: -Ты первый раз? -Нет, блин! Второй!
Сергей Сергашов

, 13 апр 2012, 19:36

#334
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Сергей Сергашов

, 13 апр 2012, 19:33

#335
мои как ни странно ещё держатся )))
Евгений Савин

, 13 апр 2012, 18:45

#336
Всё поудаляли! Цензура не дремлет!
#337
Жена - мужу:

- Водку,сок ,мясо пожаришь на сковородке.

Муж: - А водку-то зачем жарить?

Жена: - Совсем обалдел со своей водкой.Я же говорю:"Вот кусок мяса..."
Виталий Соловьев

, 13 апр 2012, 16:58

#338
Не, ну можно оставить было!  Посмеяться можно! Вот Евгений классную ремарку вставил! "Почти про мясо!" Сильный ход! Нифига не е2-е4!
#339
Почти про мясо ))))

Евгений Савин

, 13 апр 2012, 16:28

#340
Екатерина??? Не ожидал!!! :)))
#341
прошу прощения))))
Александр Мигаль

, 13 апр 2012, 16:30

#342
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Александр Мигаль

, 13 апр 2012, 16:12

#344
в личку скинешь?
Андрей Юрьевич

, 13 апр 2012, 16:09

#345
Ну это та бомба,которую удалили,но у меня и Моховой есть! 
#346
Про пальцы нет.А где?
Андрей Юрьевич

, 13 апр 2012, 16:04

#347
Сергей Юрьевич, а Вы читали про Пальцы?
#348
Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.
Сергей Сергашов

, 13 апр 2012, 15:38

#349
Армянское радио спросили: Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. 
Сергей Сергашов

, 13 апр 2012, 15:33

#350
приятно тешит мизантропию
Татьяна Филюкова

, 13 июл 2013, 01:05

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждениях.

Старт активных продаж

Подключайтесь к базе
Подробнее